Quase nunca

É por isso que eu quase nunca me envolvo ou me permito sentir algo muito forte. Me torno uma pessoa vulnerável, nas mãos de alguém que pode fazer o que quiser com os meus sentimentos. Já não sou a guria tranquila e desapegada de antes porque me sinto sensível e desprotegida.

As barreiras que costumo criar para me defender já não servem mais contigo. Fico numa confusão de não saber mais quem sou, pois passo de uma mulher forte e independente para uma menina sensível que sente falta de você o tempo todo.

Eu nunca me permito sentir algo forte demais, porque sei que caso acabe, vai doer muito forte também. Sei que cada briga ou decepção dói muito mais do que se fosse sem sentimento. Dói porque me importo e porque não quero perder o que a gente tem.

Eu sempre soube controlar meus sentimentos e fazê-los ser menos do que realmente costumariam ser. Eu não queria ter que controlar eles de novo para não me machucar por conta de uma possível decepção. Eu queria me entregar e saber amar outra vez, depois de tanto tempo sem saber como sentir isso.

Mas meu amor, se você disser que está confuso em relação ao que sente, eu me faço forte de novo e controlo meus sentimentos, pois é por isso que eu quase nunca me permito sentir: dói.

Brasa

Isso é complicado. Eu sabia que seria, mas mesmo assim resolvi tentar.

Eu, complicada do jeito que sou, decidi tentar me envolver contigo. Eu que não queria ninguém, encontrei alguém que me quer demais.

Eu tentei me controlar, mas de tanto tentar te convencer o contrário, acabei me perdendo nas incertezas e admitindo o improvável: eu estou apaixonada.

Você diz que sou brasa e você fogaréu, enquanto eu te controlo, tentando maneirar o ritmo em que estamos indo, você me incendeia dizendo que tudo bem termos a nossa própria velocidade - mesmo que ela seja rápida demais.

A realidade é que eu não sei se é paixão ou se eu estou confundindo com gostar de receber atenção. Como sempre, fico indecisa quando o assunto é coração.

Agora estou com a sensação de que vou estragar tudo (e não temos quase nada). Penso em desistir antes de tentar, para evitar futuras frustrações. Já temos muita coisa pra nos preocuparmos, por que iríamos querer mais uma? 

Você sabe

Você sabe que meus pulsos são finos por causa da pulseira que comprou uns anos atrás e mesmo assim apertou com toda a sua força, deixando marcas vermelhas.

Você disse que está cansado dos meus problemas com ela, mas nunca ouve os meus pedidos de socorro nem tenta ajudar.

Você sabe que eu gosto do meu cabelo, mas o puxou forte e me empurrou contra à cama.

Você sabe que eu odeio chorar na frente dos outros, mas quando me viu chorar, me mandou calar a boca e engolir o choro, apertando mais ainda os meus pulsos.

Você sabe que és uma das pessoas que eu mais amo e confio nesse mundo, mas decidiu machucar meu corpo e meu coração.

Você sabe de tudo, mas não sabe nada. Vivo do seu lado, mas vivo em outro mundo.

Você me expulsou do quarto agora e amanhã vai me expulsar da casa, assim como ela já o fez.

Você sabe e mesmo assim finge não saber: há muito tempo dói.

Resistência

Eu torço pra gente dar certo, porque estou com saudade de transbordar amor. De ser inundada de sentimento e sentir que alguém me ama de verdade. De confiar muito em alguém e fazer planos com ela.

Eu tento ficar contigo por teimosia, por achar que eu vou te amar na mesma intensidade da qual você me leva à loucura. E olha, pelo que vejo, temos tudo pra ser um casal muito bom.

Confesso que tenho medo de me envolver, me machucar, e inevitavelmente eu fujo, achando que esse sentimento todo que sinto por você vai sumir também. Hoje vejo que as vezes que tentei fugir foram em vão, que não vamos nos deixar tão fácil assim. A gente tentou se separar muitas vezes, mas acabávamos voltando um pro outro.

Talvez isso queira dizer que a gente tem que parar de resistir, que vínhamos tentando resistir à isso, tentando não ficar junto, mas que não adianta, porque é pra gente ficar junto e pronto. Se fosse algo passageiro, já devia ter passado há muito tempo e teríamos deixado tudo para trás.

E cá estou eu, escrevendo sobre isso. Pensando na possibilidade de não resistir mais, de me entregar de verdade e viver isso contigo, mesmo que no final renda lágrimas e dois corações partidos