Delírio

É complicado ficar longe de você. Não se passou nem uma semana e já dói como se tivesse passado um ano. As lembranças que ficaram parecem distantes e inevitavelmente serão esquecidas ao longo do tempo, como um delírio em uma noite febril.

Você se ocupa com as suas coisas e eu com as minhas, como se não houvessem as nossas. Eu finjo que está tudo bem, como se não doesse todas as vezes que eu lembro de você. Eu coloco um sorriso no rosto e tento seguir com a vida, como se a minha vida não fosse melhor ao seu lado. 

Mas eu paro no meio de um dia atarefado, e choro. Choro porque nunca senti tanta falta de um peito como travesseiro, de um calor corporal como cobertor. Choro porque não lembrava que teus toques fazem tanta diferença, que teu chamego é a coisa mais gostosa de se receber ao dormir e ao acordar. Choro porque eu sei que por mais algum tempo será eu aqui, sozinha. 

As lembranças são um passado distante, tão distante que já nem lembro mais como é o seu cheiro. Eu lembro da sensação que ele me traz: carinho, conforto, abrigo. Mas não lembro como ele é de verdade.  

Só sei que todo o tempo que passamos juntos não foi um delírio graças a tecnologia que me proporcionou registrar esses momentos. As vezes eu não sei se ela ajuda ou atrapalha, porque eu olho aquelas fotos e filmagens e tenho vontade de voltar para aquele tempo. Eu tenho vontade de largar tudo aqui e te encontrar do outro lado do país, porque nada faz sentido sem você. Me diz, qual a graça de viver tudo isso sem você ao meu lado?

Insônia

 Tudo o que vivemos parece um sonho que se passa na minha cabeça ou um filme que se passa diante dos meus olhos. Isso porque parece que tudo são lembranças muito boas de quando estávamos juntos e não uma rotina de te ter sempre ali. 

Hoje é a primeira noite sem dormir ao seu lado e me vejo acordada de madrugada te procurando na cama, querendo seu toque e sua respiração forte bem pertinho de mim. 

Hoje eu tenho insônia, porque não tem graça dormir sem o teu afago. Não me sinto bem de acordar e não te ver aqui. 

De que adianta eu reviver todas as memórias em meus sonhos? Elas são como uma tortura que me relembram que foram momentos do passado e que devem se passar meses até que eu possa te tocar outra vez. 

É torturante ter que ficar me apegando a essas pequenas memórias para que eu não me esqueça do seu rosto, do seu cheiro, do seu calor.

Memórias tão lindas se tornam um pesadelo, um filme de terror, simplesmente porque eu não as posso viver contigo agora.

Final de tarde

 Quando eu penso na gente, lembro daquele final de tarde, deitados na cama. Eu com a cabeça no seu peito e nós dois nos acariciando. Conversávamos tranquilamente sobre assuntos importantes que não me lembro nem como começaram. Simplesmente nos sentimos tão confortáveis que você compartilhou suas histórias mais particulares e eu ouvia com atenção. 

Quando penso no nosso amor, penso nele como esse dia. Um amor que chegou aos pouquinhos, sem invadir, sem escândalos, sem nos fazer mal. Não temos data de compromisso justamente porque foi tudo tão natural que nem percebemos e já éramos um casal.

Eu sou muito grata pelo nosso amor, parceria e por termos uma relação saudável que me permite ser sincera contigo sobre os meus maiores medos e inseguranças. De alguma forma, me sentir vulnerável para você não parece ser um problema como costuma ser para as outras pessoas. Você faz eu me sentir importante, especial e amada. A nossa história é melhor do que qualquer filme de amor e me rende tantos textos bons que vão acabar dando um livro. Tudo isso porque eu sinto tanta coisa por você, que me faz transbordar. Esse amor que existe há anos e vem se renovando a cada dia, respeitando as nossas diferenças e mudanças. 

Aquela conversa sincera e confortável no final de tarde é o reflexo do que a nossa relação se tornou: um espaço seguro, acolhedor, cheio de parceria, atenção e amor.

Egoísmo

    Enquanto você está longe, tento me afagar em outros corpos, na esperança de que eles sejam suficientes para saciar as minhas vontades.
    Mantenho contato com muitas pessoas a fim de me encontrar em alguém e me fazer esquecer essa saudade, nem que seja por umas horas.

    É terrível pensar que você pode estar com outra pessoa também. Eu sei que é egoísta te querer só para mim enquanto eu estou com tantas pessoas. Mas entenda, eu estou com elas porque não suporto a ideia de não te ter aqui e por isso tento compensar em outros corpos, outros corações, outras conversas, outros cheiros, outros gostos.
    Me acho egoísta por estar com outras pessoas e querer que você não queira ninguém, enquanto eu te quero mais que tudo. Em uma busca tola, me vejo procurando você em cada esquina, vendo seu rosto em cada borrão pós bar, sentindo seu cheiro em cada brisa que o vento sopra em mim.
    Crueldade é te ter longe, anulando qualquer possiblidade de me fazer única para você.

Tela fria

Eu poderia ficar o dia todo te olhando, reparando em cada detalhezinho seu que eu amo tanto.
Eu poderia olhar esse cabelo brilhante e sedoso, essa pele macia com a melanina mais abençoada que te foi proporcionada.
Eu poderia te admirar sincronizando a minha respiração com a sua e imitar as caretas de quando você fica super concentrado em algo.
Eu poderia observar suas linhas de expressão, cicatrizes e sinais que são tão seus por contarem um pouquinho do que você viveu até aqui.
Estar longe de você é uma tortura. É uma saudade que me consome todos os dias e a distância que me impede de te admirar cara a cara.
Uma ligação é a minha única opção agora e eu ficaria 24h por dia na frente do celular só pra poder te sentir mais perto e reparar nos teus detalhes imperfeitos que te fazem ser tão perfeito pra mim.

Confusões de um futuro incerto

   Eu entendo que você queira lutar por um futuro ao meu lado, mas não podemos nos esquecer que o nosso presente é muito mais importante, porque sem ele não existe um amanhã. E o nosso hoje me preocupa tanto. Me machuca saber que além de quilômetros nos separando, há sentimentos confusos e indomáveis.

   Eu engulo meus sentimentos e dores relacionado a nós dois, guardando memórias ruins e fingindo que elas nunca aconteceram. Eu te vejo como um homem maravilhoso, mas tenho tanto medo de você se mostrar como qualquer outro que já me enganou. Por que todas as outras vezes eles me usaram como um brinquedo e quando se cansaram, me deixaram de lado ou me trocaram por um outro que parecia ser mais interessante.

   As incertezas me confundem e me fazem duvidar do nosso amor. Me fazem pensar se vale a pena viver e sentir tudo isso por algo que nem é certo que vá acontecer. Um ano é muito tempo pra dizer se a gente consegue sobreviver a tudo isso. 365 dias são muitos dias sem o seu abraço, sem o seu cheiro, sem acordar contigo ao meu lado.

   Eu não sou tão forte assim. Antigamente meus amigos diziam que eu era durona, mesmo com tanta coisa acontecendo. Hoje as lágrimas escorrem com a velocidade de uma tempestade que eu não consigo controlar. E só você me deixa assim. Só você me faz sentir tanto e com tanta intensidade. Eu odeio que você consiga me levar de 0 a 100 em um minuto, com uma frase.           

   Eu queria ser mais forte pra lutar por um futuro do seu lado, queria sentir menos, queria que não existissem tantas dificuldades pra ficarmos juntos, queria que eu fosse mais corajosa pra largarmos mão de tudo pra viver do nosso amor, como anos atrás você queria fazer por mim. Hoje você é mais maduro e consciente, perdeu aquela inocência achando que tudo iria dar certo, porque a única coisa que importava era que estivéssemos juntos.

   Ao mesmo tempo que acontece toda essa confusão dentro de mim, eu não quero ter a opção de um futuro que não seja contigo. Todos os outros futuros hipotéticos não são bons o suficiente. Tudo o que imagino sem você fica um pouco mais sem graça. Tudo menos colorido, menos engraçado, menos divertido.  

   Hoje eu precisava que você fosse o adolescente apaixonado que atravessaria o país pra ficar comigo. Hoje eu queria que você lutasse pelo nosso presente tanto quanto naquela época. Queria que o nosso futuro não fosse tão difícil de visualizar e longe de se concretizar.

Intensidade

Eu sinto que estou sendo intensa demais. Você só gosta da parte boa, obviamente. Quando estou apaixonada, me declaro e crio um futuro nosso onde tudo é perfeito.
Quando fico mal, parece que vai rasgar meu peito e explodir a minha cabeça. Eu choro como uma criança, como se fosse morrer por amor.
Eu nunca achei que viveria isso. Agora aqueles livros de romance fazem todo sentido.
Contigo eu sou vulnerável. Mais do que o normal. Você mexe comigo como mais ninguém. A intensidade parece estar no nível mais alto que pode chegar, tanto que sufoca.
Tá sufocando nós dois e por isso eu sei que está na hora de frear isso tudo. Não quero te perder por sentir demais. Meu medo é conseguir diminuir a intensidade do que sinto, como sempre faço, e acabar diminuindo o meu amor também. É o que sempre acontece e eu venho adiando com medo de que isso aconteça.
Mas me desculpa, meu bem. Não vale a pena sentir tudo de ruim. Eu não sou mais uma adolescente vivendo uma paixão. Eu sou uma adulta com tantos outros problemas que não posso me dar ao luxo de sofrer por amor.
É bizarro pensar em desistir da gente por estar sentindo tanto. Será que é covardia? Ou autoproteção?
É difícil amar tanto alguém ao ponto de odiar sentir tanto também.

Distância

Você não entende como dói estar longe. É como se eu estivesse perdendo tudo contigo. Eventos importantes, seu aniversário, festas de final de ano. É difícil te ver sorrindo com outras pessoas enquanto eu choro por você. Eu queria estar contigo vivendo tudo isso, mas hoje, sou uma mera espectadora.

Eu assisto você vivendo a sua vida enquanto nosso amor me sufoca e se dilui ao longo dos meses. A gente vai se perdendo, sentindo coisas ruins que não sentíamos antes, perdendo a sincronia e pedindo um tempo a sós.

Eu relembro o passado tentando entender em qual momento tudo mudou. Eu não sei quando foi que tudo ficou intenso demais. Eu juro que não queria me preocupar nem pensar demais.
Eu não quero que nosso amor se torne doentio, que eu seja a mulher paranóica que vê problema em tudo, que eu me sinta insegura.

Eu quero voltar a ser divertida, livre e curiosa. Eu quero voltar a ser forte e a não chorar por qualquer coisa relacionada a você. Não quero sentir que vou morrer toda vez que você me deixa, não quero criar expectativas de um futuro incerto do teu lado.

A distância enlouquece a minha mente, me fazendo acreditar que você está nos braços de outra. Ela atrapalha os meus planos, me traz preocupações indesejadas, me deixa ansiosa. A distância me priva de viver o presente com quem está realmente aqui, porque um pedaço do meu coração está do outro lado do país.